当我拿着刚发下来的卷子时，大脑一片空白，老师在讲台说了什么，我全然不知。看到同学们起身离开教室时，我木讷地跟着走了出来。

又到放假的时候了，我拿着这样的成绩回家，该怎样向父母交代？

考试又没有考好，我找个什么理由让我自己说服自己，怎样做才能够把父母搪塞过去？啊……

走在路上，我的大脑在高速寻找那个被称之为理由的东东，晚上做作业晚了？哦，不，那父母会更失望，努力了还出不了成绩！！！

晚上没有休息好？哦，不，父母会担心我是不是有病！！！

上课没有认真听讲?哦，不，不行！！！那你上课在干什么？我仿佛听到父母责问我的语气！！！

做题时候粗心了？哦，不，如果高考你还这样粗心怎么办哟！！！

…………

原来成绩不好，现在才努力，需要时间，啊！对了，这个理由不错，既可以说服父母，同时也可以说服自己，不，不是说服，是给自己一个台阶，一个暂时可以欺骗自己的理由。

人只是惯性地，沿着可能闭着眼睛都能够走回家的路，前行着，晓文回来了?我闻声一惊，怎么这么快就到家了，我还没有想出好办法来呀……！

父母已经弄好了饭菜，在餐桌边等着我吃饭。我挣扎着，想着，看此刻拿出卷子是否妥当？还是吃完饭后再拿出卷子来给她们看？当我把卷子拿出来的时候，我不敢看父母，我怕他们看我成绩的眼神。其实我知道，卷子拿不拿出来都没有什么，因为，母亲的手机里可能早就收到成绩单了。这让我感到悲哀，现在信息化时代，连想要做假敷衍父母，或者给父母带来一点希望的机会都没有！我还是硬着头皮，将卷子卷起递给母亲。只见父母彼此对望了一下，母亲感觉很无奈地说，没有什么，下学期努力就是了！吃饭吧！父亲不说话，木着表情，也不怎么看我，端起了碗吃着，我明显地感到父母的失望和无助！！！一顿饭，三人都埋着头，不说话。

我知道等待我的是什么？由于父母都受过高等教育，他们不会像其他家长那样吵、骂，甚至被打，但一定会给我讲道理。

吃完晚饭，我想自己成绩这样差，想起这半年来父母的辛苦，于是就抢着去洗碗。父母没有像以往那样阻拦，由着我做，我于是三下两下将碗端进厨房，将水开到最大，动作缓慢地洗起来，不知道怎么的，鼻子一酸，两行热泪缓缓地流了下来。边洗，边流泪，边想： 由于半期考试自己实在太差（才400多分，都不好意思想它），父母帮我找原因，结果还真找到了：

1．学习积极性不高；

2. 不怎么努力，作业不好好做；

3．想着还有一年多才高考，自己比较聪明，不急；

4．搞不懂的问题想着反正以后老师又要讲，到时候再学吧！

5．有时间就看闲书，教科书上面放一本书，如果听到敲门声，就赶快藏到辅导书下面去；

6．反正家里条件还好（自己生活得比上不足比下有余，衣食住行都还好），什么都有了，我也没有必要去挣啥；

……

看着父母嘴皮在动，我的心不知道飘到了哪里，但面带一副诚恳的表情，有节律地点着头。心想，还不是你们自己脸上挂不住，觉得没有面子，两个名牌大学生，养个孩子考这么点分，无法显摆了，不能像别人那样炫耀自己的孩子了。但看到父母那样着急，还是感到内疚，心里暗暗下决心，等到期末时让你们吃一惊吧！于是赶快收回思绪，和父母一起定学习计划。

这学习计划制定起来并不难，完全轻车熟路，试想，从小就被训练制定计划，都已经制定到高中了，无非是换换内容而已。

但这次父母跟我来真格的了。1.语数外加物理占了周末一天半的时间，父亲在家就管接送，母亲管好后勤。2.把时间分配精确到十分钟之内，上学放学都接送。3.严格控制耍手机和上网的时间。前面两条还好说，但第三条就像对我革命一样，周末，怎么是好呀……唉！谁叫自己不争气，才考那点成绩呢？唉，要想自由，只有拿成绩说话了。

后半学期以来，前面三周我可是卯足了劲，上课认真听讲，下课认真做作业，差不多是按照计划认真执行。看到我这次大有痛改前非的举动，父母打心眼里流露着希望之光，语气比原来更加柔和、饭菜比原来更加可口了，老师更是常常鼓励、关心我，叫我不懂就问。

可好景不长呀，三周下来，身体吃不消，一上课就乏困，连续几周不休息，仿佛过了好长好久一样，真怀念有手机的日子啊！于是就又开始了慢节奏的生活，但表面上还是那样努力。

没有想到呀，这期末考试的成绩让我不能在这个暑假里自在了。随着高考成绩的公布，邻家哥哥考出635分的好成绩，下期又进入高三，我自己都有点坐立不安了，想着父母为了我，整天围着我转，陪着一起去补习，一样没有休息，为我放弃了走亲访友、兴趣爱好。

我就这么想着，一种因做错事情、无法给关心的老师交差、对不起父母、对自己不负责而产生的愧疚和痛苦，如打破五味瓶的感觉瞬间流遍全身，压抑、迷茫，又心里不服，于是越想越难过，就哭了。父母闻声进来，见我哭成泪人样，母亲也含着眼泪，默默地接过我手里的碗洗起来，父亲扶着我的肩，带我到沙发上坐下，递给我纸巾，无声地坐在身边。

母亲洗完碗出来，见我还在哭泣，也没有再说什么，只轻轻地说道，洗漱完了早点休息吧，你也累了。

听到母亲这“你也累了”的话，我浑身一颤，抓起书包，以逃跑的速度，迅速躲进了自己的房间，顺手将房门锁上。

今晚因我的情绪激动而史无前例地躲过了考得不好的分析，我不知道，父母看见我这个样子会这么想？会谈论些什么？补课、前途……或认命？我被自己使用认命二字感到惊讶和不安起来……。我这成绩到底怎么办呢？我可以干什么工作？我以后将会有比现在的生活好吗？我这个样子，如果成家，谁会和我在一起呢？我的孩子……，有些问题好像是我自己冒出来的，有的问题好像是听父母说过，我就这样迷迷糊糊地进入了梦乡。

我梦见自己在一个大森林里，周围全是大大小小的树木，而我自己还是一颗种子，我拼命地想长大，却发现自己身上压着许多石块，我努力地挣扎着，伸展自己，发现可以从那些缝中看见阳光，于是更加想挣脱泥土的牵绊，向着光线延伸，可带给自己的是痛，那种钻心的痛，被拉扯着撕裂的痛呀，可我知道，无论怎样，我都得拼命往上长呀！于是不顾一切，痛着、向上伸展着。待痛着冲破了哪些石块，前面就再无阻碍了，我越发拼命的生长着，看着旁边的小树被我迅速地超过，发现自己长成了一棵无比高大的大树，心里顿觉无比的惬意、快乐！我就这么长呀长呀长……

2017.7.6